HAGAR

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HAGAR E O ANO NOVO

RECRUTA ZERO: A FOTO

A FARSA DO ENSINO PÚBLICO

HAGAR: O GRUDE

HAGAR: CONVERSA FIADA

MAFALDA E O ANO NOVO

A RATOEIRA

UM RATO, olhando pelo buraco da parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira, ficou aterrorizado. Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos. Foi ao galinheiro e falou:

- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!!

A galinha disse:

- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi até o chiqueiro e disse ao porco:

- Há uma ratoeira em casa, uma ratoeira !!!

O porco respondeu:

- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Ratoeira é pra pegar ratos. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces.

O rato dirigiu-se então a vaca. E ela lhe disse:

- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!!!

Então o rato voltou para casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro. Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando uma vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pegado. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pegado a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. E todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou sua faca e foi providenciar o ingrediente principal: galinha. Como a doença da mulher piorasse, os amigos, parentes e vizinhos vieram visitá-la.

Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco. A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca para alimentar aquele povo todo.

 

MORAL DA HISTÓRIA: Na próxima vez em que você ouvir alguém dizer que está diante de um problema e acreditar que esse problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre o risco. (Autor Desconhecido)

HUMOR

Vida a dois

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter
um filho nosso.

FRASES

"SOU UMA pessoa que corre atrás dos sonhos. Por isso vou dormir"

Autor desconhecido

COISAS DO CORAÇÃO

HAGAR

Por que você me deixou?

UM SONHO

O Porsche 911 Club Coupe leva sob o capô o mesmo motor 3.4 do Carrera S, mas com um kit que eleva sua potência de 400 cv para 430 cv. Esta máquina, que comemora os 60 anos da criação do primeiro fã clube da Porsche, vai de 0 a 100 em 4s. Limitado a 13 unidades – número de fundadores do clube –, terá preço na casa dos 142 mil euros, o equivalente a R$ 360 mil.

ADIVINHAS

1 - Qual é a hora preferida do afogado?

2 - Por que o cavalo entrou em depressão?

3 - Por que a caminhonete da igreja bateu?
4 - Como é feita a execução por gás letal em Portugal?
5 - Você conhece a piada do viajante?

6 - Por que o elefante guarda sua mulher na geladeira?

7 - Como poderia ser definida a invenção do relógio?
8 - Por que o policial não gosta de sabão em pó?

ADIVINHAS

RESPOSTAS

1 - A hora da bóia.
2 - Porque descobriu que é um filho d'uma égua.
3 - Porque ela estava sem "frei".
4 - Eles jogam um botijão de gás na cabeça do condenado.
5 - Quando ele voltar eu conto!
6 - Porque elaéfanta!
7 - Uma invenção que veio na hora certa!
8 - Porque ele prefere deter-gente.

Origens das expressões populares. VERDADE OU MENTIRA?

A VACA FOI PRO BREJO QUANDO a seca é mais violenta, os animais começam a procurar os brejos, regiões que permanecem alagadas por mais tempo. É sinal de que a situação piorou. ABRAÇO DE TAMANDUÁ O TAMANDUÁ, quando percebe algum perigo, se deita de barriga para cima e abre seus braços. O inimigo, ao se aproximar, é surpreendido por um forte abraço, que o esmaga. Daí, ser o”abraço de tamanduá” qualquer atitude falsa, deslealdade, traição. A DAR COM PAU

O SUBSTANTIVO "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, para isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu para o estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

GRUPO VIDE EM AÇÃO

Que Deus abençoe o bom trabalho do Grupo (banda) Vide, da Igreja Batista dos Mares, que atuou na festa de 15 anos de Rute, em um espaço para eventos, no Bonfim. Na foto, Samuel Júnior (baixo), Victor (bateria), David Lenon (guitarra), Ícaro (bateria), Tatiana (baixo), Érica (vocal) e Mateus Reis (beatbox).

HUMOR

ADORO o trabalho. Sou capaz de ficar horas e horas vendo as pessoas trabalharem.

MOTORISTA dos Correios nunca dirige sem carta.

NO DIA que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.

NA VIDA, só há uma coisa que você ganha sem fazer esforço: peso.

HUMOR

            BÊBADOS GAGOS

TINHAM dois bêbados gagos.Um perguntou para o outro:

- E a-aíí, voc-cê g-gosta de-e fofoca?

E o outro:

- N-não, pre-eefi-iro pin-pinguim.

BÊBADO PEDINDO ESMOLA

O MENDIGO bêbado chega e pede uma esmola para a senhora. E ela fala para ele:
- Ao invés de pedir esmola, por que você não vai trabalhar?

E ele responde:

- Dona, eu tô pedindo esmola, não conselho.

HUMOR

TWITTER

A MÃE de um garoto estava preocupada porque ele ficava o dia inteiro no Twitter.
Então, ela decidiu levar ele para conversar com o padre.
Chegando lá, ela explica a situação e o padre pergunta:
- Menino, você segue Deus?
- Não sei. Qual é o e-mail dele?

VIVO

O CARA pergunta ao amigo:
- Você sabia que encontraram um vivo nos destroços do avião da Air France?
O amigo responde:
- Sério?
- Sim, e ele tinha 10 reais de crédito!

O VERDADEIRO VALOR

NÓS BEBEMOS demais, gastamos sem critérios. Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e raramente estamos com Deus.
Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.
Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos frequentemente.
Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar e não a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos.
Estamos na era do fast-food e da digestão lenta; do homem grande, de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas “mágicas”.
Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.
Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar “delete”.
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre.
Lembre-se de dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.
Lembre-se de dizer “eu te amo” à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame… se ame muito.
Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.
Por isso, valorize sua família e as pessoas que estão ao
seu lado, sempre.

“Não venci todas as vezes que lutei,

mas perdi todas as vezes que deixei de lutar.”

George Carlin

HUMOR

A LOURA está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

A LOURA estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia..
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha:
- Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!

DUAS LOURAS estavam andando pela rua quando uma diz:
- Olha um passarinho morto!
A outra olha para o céu e diz:
- Onde???

O FURO NO BARCO

UM HOMEM foi chamado à praia para pintar um barco.
Trouxe com ele tinta e pincéis e começou a pintar o barco de um vermelho brilhante, como fora contratado para fazer. Enquanto pintava, viu que a tinta estava passando pelo fundo do barco. Percebeu que havia um vazamento e decidiu consertá-lo. Quando terminou a pintura, recebeu seu dinheiro e se foi.
No dia seguinte, o proprietário do barco procurou o pintor e presenteou-o com um belo cheque. O pintor ficou surpreso:
- O senhor já me pagou pela pintura do barco - disse ele.
- Mas isto não é pelo trabalho de pintura. É por ter consertado o vazamento do barco.
- Ah! Mas foi um serviço tão pequeno... Certamente não está me pagando uma quantia tão alta por algo tão insignificante.
- Meu caro amigo, você não compreende. Deixe-me contar-lhe o que aconteceu. Quando pedi a você que pintasse o barco, esqueci-me de mencionar sobre o vazamento. Quando o barco secou, meus filhos o pegaram e saíram para uma pescaria. Eu não estava em casa naquele momento. Quando voltei e notei que haviam saído com o barco, fiquei desesperado, pois lembrei-me de que o barco tinha um furo. Imagine meu alívio e alegria quando os vi retornando sãos e salvos. Então, examinei o barco e constatei que você o havia consertado! Percebe, agora, o que fez? Salvou a vida de meus filhos! Não tenho dinheiro suficiente para pagar a sua "pequena" boa ação.
Não importa para quem, quando ou de que maneira. Apenas ajude, ampare, enxugue as lágrimas, escute com atenção e carinho, e conserte todos os "vazamentos" que perceber, pois nunca sabemos quando estão precisando de nós ou quando Deus nos reserva a agradável surpresa de ser útil e importante para alguém.

Autor desconhecido

HUMOR

POR QUE o anão só pode surfar na cozinha?
Resp.: Porque lá tem micro-ondas.

O QUE um boné disse para o outro?
Resp.: Bom, né?

O QUE um feijão disse para o outro?
Você é fei Jão.

SURGE UM ASTRO DA MÚSICA

                                                   
                                  DAVID LENON

HUMOR

POR QUE a galinha bateu a cabeça na parede?
Resp.: Porque ela queria arrumar um galo.

POR QUE o anão não pode lutar boxe?
Resp.: Porque ele só dá golpe baixo.

POR QUE o anão atravessou a rua correndo?
Resp.: Para pegar impulso e subir a calçada.

POR QUE anões não podem brigar?
Resp.: Porque rola muita baixaria.

AMOR

HUMOR

CHORO

O MARIDO pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira.

GASTANDO DINHEIRO

ELA: - Você não gosta de mim!
Ele: - Você só está nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor?
Ela: - Como o quê?
Ele: - Que tal uma viagem pela Europa?
Ela: - Não.
Ele: - Que tal um novo Mercedes?
Ela: - Não.
Ele: - Então, o que você quer?
Ela: - O divórcio.
Ele: (pausa) – Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.

CAVALO

O SUJEITO estava lendo tranquilo o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Você está maluca? – reagiu ele furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas querida... isso foi no dia em que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor da aposta.
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e pimba, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? – protestou ele.
- O seu cavalo está ao telefone.

HUMOR

NA ESCOLA

O PROFESSOR pergunta a Joãozinho:
- Na frase "Pedro matou Antônio", onde está o sujeito?
Joãozinho responde:
- Provavelmente na cadeia.

O MAR

- VOCÊ quando fala me lembra o mar...
- Impressionante, você gosta tanto assim.
- Não, enjoa.

MARILDA

- MARILDA está?
- Está sim,senhor, mas não pode "receber".
- E "pagar", ela pode.