PIADAS

NA GUERRA

A TIA PERGUNTA para o sobrinho:
- Juquinha, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser soldado?
- Não Juquinha, ser soldado é muito perigoso. Se você for para a guerra, o inimigo pode te matar.
- Então eu quero ser o inimigo.

DOIS SOLDADOS

DOIS SOLDADOS trocam ideias:
- Então, por que você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?
- Porque sou casado e gosto de paz!

A BOLINHA PERDIDA

CINEMA escuro. De repente, ouve-se uma voz de um menino:
- Mãe, eu perdi a minha bolinha.
- Fala baixo, meu filho. Deixe acabar o filme. Quando acender a luz, a mamãe acha a sua bolinha.
- Eu quero minha bolinha, mãe!
- Fica quietinho, meu filho.
- Manhê! Eu não estou achando a minha bolinha.
- A gente procura depois, meu filho.
As pessoas que estavam no cinema começaram a gritar:
- Silêncio!
- Tira esse menino do cinema!
- Acende a luz!
- Procura logo a bolinha desse chato para a gente ver o filme sossegado!
Acenderam a luz e todo mundo ficou procurando a bolinha. Ninguém achou.
- Não achamos a sua bolinha, meu filho. Você viu. Todo mundo procurou.
- Não tem importância – disse o menino.
Aí se sentou em sua cadeira, encolheu os ombros, enfiou o dedo no nariz e disse:
- Eu faço outra.

O BURRO SÁBIO

NO TEMPO em que os animais falavam, uma assembleia de bichos se reuniu para resolver certa questão. Compareceu, sem ser convidado, o burro, e, pedindo a palavra, pronunciou longo discurso, fingindo-se estadista. Mas só dissera asneiras. Foi um zurrar sem conta.

Quando concluiu, ficou à espera dos aplausos; mas o elefante, espichando a tromba para o seu lado, disse:

- Grande pedaço de asno! Roubaste o tempo, a nós e a ti. A nós, porque o perdemos a ouvir asneiras; e a ti, porque muito mais lucrarias se o empregasses em pastar. Toma lá este conselho:

Um tolo nunca é mais tolo do que quando se mete a sábio!

PIADAS

VEIO DO CÉU

JUNINHO: - Mamãe, meu irmãozinho veio do céu?
Mãe: - Veio, meu filho...
Juninho: - Eles não têm lá no céu outras coisas menos barulhentas?

CARNE DE BURRO

UM DIA, o pai de Marcelo trouxe o seu chefe para jantar em casa. No meio do jantar, Marcelo, olhando para a carne no prato, perguntou à mãe:
- Mãe, a carne que estamos comendo é de burro?
A mãe replicou:
- O quê? De burro? Não estou entendendo! Por quê?
- É que o papai disse que ia trazer um burro para jantar.

MORTO DE FOME

A MÃE: - Joãozinho, quem tirou as bananas que estavam na fruteira?
O garoto: - Fui eu, mamãe, e as dei a um menino que estava morto de fome!
A mãe - Filho de minha alma! Tens um coração de ouro! Quem era esse menino?
O garoto - Eu, mamãe!...

O BURRO NO POÇO

O BURRO de um camponês caiu num poço. Ele não chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria. Por isso, o animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava no que fazer.
Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel: concluiu que o burro já estava muito velho, que o poço já estava mesmo seco e precisaria ser tapado de alguma forma. Portanto, não valia a pena se esforçar para tirar o burro de dentro do poço. Ao contrário, chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o burro.
Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço.
O burro não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele e chorou desesperadamente. Porém, para surpresa de todos, o burro aquietou-se depois de muitas pás de terra que levou.
O camponês olhou para o fundo do poço e se surpreendeu com o que viu. A cada pá de terra que caía sobre suas costas, o burro a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra. Assim, em pouco tempo, todos viram como o burro conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando.

PARA REFLETIR

A vida vai lhe jogar muita terra, todo o tipo de terra, principalmente se você já estiver dentro de um poço.
O segredo para sair do poço é sacudir a terra que se leva nas costas e dar um passo sobre ela. Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima.
Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos. Use a terra que te jogam para seguir adiante!

Recorde as cinco regras para ser feliz:

1 - Liberte o seu coração do ódio.
2 - Liberte a sua mente das preocupações.
3 - Simplifique a sua vida.
4 - Dê mais e espere menos.
5 - Ame mais. Aceite a terra que lhe jogam, pois ela pode ser a solução, não o problema.

A GALINHA E OS OVOS DE OURO

UM CAMPONÊS e sua esposa possuíam uma galinha que colocava todo dia um ovo de ouro.
Supondo que devia haver uma grande quantidade de ouro em seu interior, eles a mataram para que pudessem pegar tudo.
Então, para surpresa deles, viram que a galinha em nada era diferente das outras.
O casal de tolos, desse modo, desejando ficar ricos de uma só vez, perderam o ganho diário que tinham assegurado.

Autor: Esopo

Moral da história:
Quem tudo quer acaba ficando sem nada.

PIADAS

ORELHA

O PORTUGUÊS sequestra um rapaz e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares leem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

CONSELHO

UM MENDIGO chega na rua e diz para uma mulher:
- Uma esmola , por favor...
- Vai trabalhar! - diz a mulher
- Eu pedi uma esmola e não um conselho !

AROPLANO
 
- MAMÃE,olha um "aroplano"...
- Aroplano não,meu filho, aeroplano.
- Olha, um aeroplano passando do lado do "aerobu"!

O MAR

- VOCÊ quando fala me lembra o mar..
- Nossa! Você gosta tanto assim de mim?
- Não, é porque enjoa...

FELIZ 2011

PIADAS

GULA

UM MENINO guloso foi a uma festa e comeu muitas batatinhas. Claro que ele ficou passando mal. Verde e com muita vontade de vomitar, ele disse para seu coleguinha:
- Ugh! Estou passando mal.
O coleguinha respondeu:
- Vá ao banheiro e enfie o dedo na garganta. Aí você põe tudo para fora e melhora.
Ao que o garotinho guloso disse:
- Ora, se ainda coubesse alguma coisa na minha garganta, eu comeria mais batatinhas.

TRAVESSURA

ERAM DOIS irmãos muito levados, um de 10 e o outro de 8 anos. A mãe deles já sabia que qualquer travessura que acontecesse na cidade em que moravam era culpa deles.
Um dia, ela descobriu que um padre com fama de disciplinar meninos levados estava na cidade. No dia seguinte, mandou que o filho mais novo fosse ver o tal padre. Logo que o menino entrou na igreja, o padre perguntou:
- Onde está Deus?
O menino ficou ali, parado, sem dizer nada.
- Onde está Deus? - repetiu o padre, em um tom mais sério.
Nisso, o menino saiu correndo da igreja, foi para casa e se escondeu debaixo da cama. Ao encontrá-lo ali, o irmão mais velho perguntou:
- O que houve?
- Puxa, agora estamos mesmo encrencados! Deus sumiu e estão achando que a culpa é nossa!

FUTEBOL

JOÃOZINHO, fanático por futebol, estava jogando bola com os coleguinhas, quando sua mãe chega correndo:
- João, corre rápido lá em casa que o teu pai caiu na área.
E o Joãozinho:
- Peraí, mãe. Na área é pênalti!

ANIBAHIA 2010



ATÉ JOHNNY Depp (fake) se fez presente na Faculdade 2 de Julho, nos dias 4 e 5 de dezembro (um sábado e um domingo). Ele era um dos cosplays mais solicitados para fotos. Cosplay é o nome dado para fantasias que pessoas fazem dos seus personagens favoritos de desenhos, filmes e seriados. O cara é muito bom. Até os trejeitos de Jack Sparrow nos filmes da série Piratas do Caribe ele imitava direitinho. Teve também show de rock (com várias músicas dos seriados, como Dragon Ball Z e Cavaleiros do Zodíaco) e minievento de games, no qual o público participava de campeonatos de videogames com seus jogos favoritos. Destaque para a presença dos consoles de última geração, PlayStation 3 (Sony), Wii (Nintendo) e XBox com sensor Kinect, no qual o jogador dispensa o controle - a máquina capta os movimentos do gamer, passando-os para a tela.





David Lenon, Jack Sparrow e Carlinhos no Anibahia 2010





Carlinhos e David Lenon em ação no jogo do Xbox com sensor Kinect



"Policial" prende Marcelo (Jorge Anderson), todo feliz por cair nas mãos da gata 

Denilson também fez questão de ser algemado pela "policial"

A turma da Igreja Batista Mares no Anibahia 2010:
Marcelo, Denílson, Carlinhos, Joaquim e David Lenon 

COMPORTAMENTO MUNDO AFORA

1- TOME CUIDADO ao escolher um presente. Para um japonês, por exemplo, os relógios simbolizam a morte e o chapéu verde, um “homem traído”.

2- SUPERPROFILAXIA: em alguns lugares, como Japão e Turquia, é comum ter de tirar os sapatos para entrar num templo ou numa casa.

3- COMER com as mãos? Na falta de talheres é como os indianos fazem. Mas não com as duas, só com a direita.

4- SE VOCÊ FOR mulher, não pretenda guiar automóveis no Oriente Médio. É proibido pelo Alcorão.