VONTADE

Bolsa Família

DOIS jovens conversam pela internet:

Ela: Oi.

Ele: Oi.

Ela: Tem quantos anos?

Ele: 19.

Ela: Mora onde?

Ele: São Paulo.

Ela: Têm filhos?

Ele: Qual é? Quer me conhecer ou me cadastrar no Bolsa Família?

E tudo mudou…

O rouge virou blush 
O pó-de-arroz virou pó-compacto 
O brilho virou gloss 

O rímel virou máscara incolor 
A Lycra virou stretch 
Anabela virou plataforma 
O corpete virou porta-seios 
Que virou sutiã 
Que virou lib 
Que virou silicone 

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento 
A escova virou chapinha 
“Problemas de moça” viraram TPM 
Confete virou M&M’s 

A crise de nervos virou estresse 
A chita virou viscose. 
A purpurina virou glitter 
A brilhantina virou mousse 

Os halteres viraram bomba 
A ergométrica virou spinning 
A tanga virou fio dental 
E o fio dental virou anti-séptico bucal 

Ninguém mais vê… 

Ping-Pong virou Babaloo 
O a-la-carte virou self-service 

A tristeza, depressão 
O espaguete virou Miojo pronto 
A paquera virou pegação 
A gafieira virou dança de salão 

O que era praça virou shopping 
A areia virou ringue 
A caneta virou teclado 
O long play virou CD 

A fita de vídeo é DVD 
O CD já é MP3 
É um filho onde éramos seis 
O álbum de fotos agora é mostrado por e-mail 

O namoro agora é virtual 
A cantada virou torpedo 
E do “não” não se tem medo 
O break virou street 

O samba, pagode 
O carnaval de rua virou Sapucaí 
O folclore brasileiro, halloween 
O piano agora é teclado, também 

O forró de sanfona ficou eletrônico 
Fortificante não é mais Biotônico 
Bicicleta virou bike 
Polícia e ladrão virou counter strike 

Folhetins são novelas de TV 
Fauna e flora a desaparecer 
Lobato virou Paulo Coelho 
Caetano virou um chato 

Chico sumiu da FM e TV 
Baby se converteu 
RPM desapareceu 
Elis ressuscitou em Maria Rita? 
Gal virou fênix 
Raul e Renato, 
Cássia e Cazuza, 
Lennon e Elvis, 
Todos anjos 
Agora só tocam lira… 

A AIDS virou gripe 
A bala antes encontrada agora é perdida 
A violência está coisa maldita! 

A maconha é calmante 
O professor é agora o facilitador 
As lições já não importam mais 
A guerra superou a paz 
E a sociedade ficou incapaz… 

… De tudo. 

Inclusive de notar essas diferenças

LUIS FERNANDO VERÍSSIMO

 

O PORTUGUÊS AO PÉ DA LETRA

T Comprei remédio para formiga.

Enquanto a maioria combate os formigueiros, o autor, ou melhor, os muitos autores de frases como esta, amantes inveterados desses laboriosos bichinhos, preferem curá-los ou preveni-los contra eventuais doenças, ou se esquecem de que o combate é feito com veneno, e não com remédio.

T Os fatos aconteceram precisamente entre 16 e 20 horas.

É preciso esclarecer que não se trata de precisão britânica, mas terceiro-mundista. Quando se quer precisar algo, é necessário determinar a hora com exatidão.

T Acho que tenho certeza.

Ou tem certeza, ou não tem. Se apenas acha, é porque não tem certeza. Pior do que isso, só acrescentando a palavra absoluta: Acho que tenho certeza absoluta. É o achismo levado ao extremo. Aliás, os achistas procuram, mas nunca acham. Bem feito!

Extraído do livro Os Pecados da Língua, de Ledur & Sampaulo

HUMOR

NEM PENSAR

O MARIDO, a mulher e a sogra foram conhecer Jerusalém, a Terra Santa. Chegando lá, a sogra morreu de tanta emoção. 

Quando o marido foi ver quanto custava a passagem para sua sogra ser levada para o Brasil, levou um susto: quinze mil reais. Espantada, a mulher sugeriu:

– Bem, se você quiser, nós podemos enterrar mamãe aqui mesmo!

– Nem pensar... De jeito nenhum!

– Mas por quê?

– Porque eu ouvi falar de um cara que foi enterrado aqui e ressuscitou três dias depois!  

NOTA FÚNEBRE

O JACOB vai colocar um anúncio no jornal.
– Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
– Pois não, quais são os dizeres?
– Sara morreu!
– Só isso? ­– espanta-se o rapaz.
– Sim, Jacob não quer gastar muito.
– Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
– Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94”.

DIPLOMACIA

O VELHINHO está nas últimas. O padre está ao seu lado, para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:– Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica bem quieto.
– Por que você não quer renegar o Satanás?
O velhinho explica:
– Enquanto eu não souber ao certo para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém!

ADIVINHE

1 - O que é que eu tenho, você tem e Adão não teve?

2 - Qual é o empregado que não deseja ser patrão?

3 - Qual é o pai que nunca teve filhos?

4 - O que é que se procura sem vontade de se encontrar?

ADIVINHE

RESPOSTAS

1 - O umbigo.

2 - O guia de cego.

3 - O que só teve filhas.

4 - Buraco em rede de pesca.

HAGAR

HAGAR

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