HUMOR

TWITTER

A MÃE de um garoto estava preocupada porque ele ficava o dia inteiro no Twitter.
Então, ela decidiu levar ele para conversar com o padre.
Chegando lá, ela explica a situação e o padre pergunta:
- Menino, você segue Deus?
- Não sei. Qual é o e-mail dele?

VIVO

O CARA pergunta ao amigo:
- Você sabia que encontraram um vivo nos destroços do avião da Air France?
O amigo responde:
- Sério?
- Sim, e ele tinha 10 reais de crédito!

O VERDADEIRO VALOR

NÓS BEBEMOS demais, gastamos sem critérios. Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e raramente estamos com Deus.
Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.
Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos frequentemente.
Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar e não a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos.
Estamos na era do fast-food e da digestão lenta; do homem grande, de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas “mágicas”.
Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.
Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar “delete”.
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre.
Lembre-se de dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.
Lembre-se de dizer “eu te amo” à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame… se ame muito.
Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.
Por isso, valorize sua família e as pessoas que estão ao
seu lado, sempre.

“Não venci todas as vezes que lutei,

mas perdi todas as vezes que deixei de lutar.”

George Carlin

HUMOR

A LOURA está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

A LOURA estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia..
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha:
- Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!

DUAS LOURAS estavam andando pela rua quando uma diz:
- Olha um passarinho morto!
A outra olha para o céu e diz:
- Onde???

O FURO NO BARCO

UM HOMEM foi chamado à praia para pintar um barco.
Trouxe com ele tinta e pincéis e começou a pintar o barco de um vermelho brilhante, como fora contratado para fazer. Enquanto pintava, viu que a tinta estava passando pelo fundo do barco. Percebeu que havia um vazamento e decidiu consertá-lo. Quando terminou a pintura, recebeu seu dinheiro e se foi.
No dia seguinte, o proprietário do barco procurou o pintor e presenteou-o com um belo cheque. O pintor ficou surpreso:
- O senhor já me pagou pela pintura do barco - disse ele.
- Mas isto não é pelo trabalho de pintura. É por ter consertado o vazamento do barco.
- Ah! Mas foi um serviço tão pequeno... Certamente não está me pagando uma quantia tão alta por algo tão insignificante.
- Meu caro amigo, você não compreende. Deixe-me contar-lhe o que aconteceu. Quando pedi a você que pintasse o barco, esqueci-me de mencionar sobre o vazamento. Quando o barco secou, meus filhos o pegaram e saíram para uma pescaria. Eu não estava em casa naquele momento. Quando voltei e notei que haviam saído com o barco, fiquei desesperado, pois lembrei-me de que o barco tinha um furo. Imagine meu alívio e alegria quando os vi retornando sãos e salvos. Então, examinei o barco e constatei que você o havia consertado! Percebe, agora, o que fez? Salvou a vida de meus filhos! Não tenho dinheiro suficiente para pagar a sua "pequena" boa ação.
Não importa para quem, quando ou de que maneira. Apenas ajude, ampare, enxugue as lágrimas, escute com atenção e carinho, e conserte todos os "vazamentos" que perceber, pois nunca sabemos quando estão precisando de nós ou quando Deus nos reserva a agradável surpresa de ser útil e importante para alguém.

Autor desconhecido

HUMOR

POR QUE o anão só pode surfar na cozinha?
Resp.: Porque lá tem micro-ondas.

O QUE um boné disse para o outro?
Resp.: Bom, né?

O QUE um feijão disse para o outro?
Você é fei Jão.

SURGE UM ASTRO DA MÚSICA

                                                   
                                  DAVID LENON

HUMOR

POR QUE a galinha bateu a cabeça na parede?
Resp.: Porque ela queria arrumar um galo.

POR QUE o anão não pode lutar boxe?
Resp.: Porque ele só dá golpe baixo.

POR QUE o anão atravessou a rua correndo?
Resp.: Para pegar impulso e subir a calçada.

POR QUE anões não podem brigar?
Resp.: Porque rola muita baixaria.

AMOR

HUMOR

CHORO

O MARIDO pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira.

GASTANDO DINHEIRO

ELA: - Você não gosta de mim!
Ele: - Você só está nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor?
Ela: - Como o quê?
Ele: - Que tal uma viagem pela Europa?
Ela: - Não.
Ele: - Que tal um novo Mercedes?
Ela: - Não.
Ele: - Então, o que você quer?
Ela: - O divórcio.
Ele: (pausa) – Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.

CAVALO

O SUJEITO estava lendo tranquilo o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Você está maluca? – reagiu ele furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas querida... isso foi no dia em que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor da aposta.
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e pimba, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? – protestou ele.
- O seu cavalo está ao telefone.

HUMOR

NA ESCOLA

O PROFESSOR pergunta a Joãozinho:
- Na frase "Pedro matou Antônio", onde está o sujeito?
Joãozinho responde:
- Provavelmente na cadeia.

O MAR

- VOCÊ quando fala me lembra o mar...
- Impressionante, você gosta tanto assim.
- Não, enjoa.

MARILDA

- MARILDA está?
- Está sim,senhor, mas não pode "receber".
- E "pagar", ela pode.