terça-feira, 27 de dezembro de 2011

HUMOR NA VIDA REAL




IMPRENSA

AO ENTRAR no cinema, ele mostrava a carteirinha e dizia: “Imprensa”.
Não pagava, é claro.
Um dia, alguém viu que o documento era falso e o deteve como falso jornalista. Ele defendeu-se: “Eu sempre dizia imprensa e ninguém me imprensava..."

CRIANÇAS

SÓ QUANDO chegaram ao Alto da Boa Vista fizeram uma parada para olhar a cidade lá embaixo, cujas luzes se acenderam naquele momento. Foi aí que o menininho disse:
- Chi, mãe! O céu caiu no chão.

ESCLARECENDO

NUMA DAS CORRIDAS automobilísticas da Gávea, o volante italiano Alberto Ascari sofreu acidente. O locutor Jorge Curi correu ao local com o microfone portátil e gritou para o chefe da transmissão, realizada pela Nacional:
- Alô, Antonio Cordeiro! Acabo de verificar que o estado do Ascari não é de gravidez. E Cordeiro, surpreendido:
- Mas não foi essa a informação que Teffé deu!

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

ADIVINHAS



1 - Em que museu se acha a cama em que morreu Tiradentes?
2 - O que é que uma garota deve fazer para ter as mãos macias?
3 - Se a irmã de sua tia não é sua tia, quem é ela então?
4 - Qual é o nome que todo homem gostaria de ter?

ADIVINHAS

RESPOSTAS

















1 - Em nenhuma. Tiradentes morreu enforcado.
2 - Nada.
3 - Sua mãe.
4 - Henrique, porque todos gostariam de enriquecer (Henrique ser).

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

HUMOR

SÃO RAFAEL

O BÊBADO pede na primeira porta que encontra aberta:
- Me vê uma pinga!
- Não vendemos pinga, senhor.
- Um conhaque, então!
- Não vendemos conhaque.
- Então me vê um uísque!
- Não vendemos uísque.
- Não é possível! O que vocês vendem, então? – insiste o bêbado.
- Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
- Ah, igreja... Então manda um São Rafael.

MINHA CASA

UM GUARDA flagra um bêbado entrando numa casa:
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos ao distrito.
- Mas seu guarda... Eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo. Aqui é o meu quarto.
Na cama estavam dormindo sua mulher e outro homem. Animado o bêbado aponta:
- Aquela é a minha mulher, e aquele sou eu!

CHUVA

O BÊBADO entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro. Cai na banheira. Então a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas:
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas, por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

COMPORTAMENTO MUNDO AFORA


1 - “A GENTE SE FALA” ou “passa lá no hotel”. Só diga essas coisas para um alemão se você realmente estiver interessado em reencontrá-lo, porque tenha certeza: ele vai aparecer.

2 - NAS RUAS da Big Apple, a correspondência de um olhar nova-iorquino pode ser tão difícil e incomum, pode significar o início de uma grande amizade...

3 - AO DESEMBARCAR nos Estados Unidos, não vá trocando abraços e beijos com o primeiro que conhecer. Guarde seus ânimos tropicais e apenas estenda sua mão.

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

ADIVINHAS

1 - Qual é o parentesco entre as moedas?
2 - O que é que nos tiram antes de recebermos?
3 - O que é que o boi tem e não é dele?

ADIVINHAS

RESPOSTAS

1 - São todas cunhadas.
2 - A fotografia.
3 - A marca do dono.

quarta-feira, 5 de outubro de 2011

HUMOR

DIFERENÇA

- QUAL É a diferença entre um avião e uma galinha?
- No mínimo, é porque os aviões não botam ovo...
- Nada disso. É que os aviões costumam chocar no ar, ao passo que as galinhas chocam em terra firme...

O GATO

COZINHEIRA - O gato comeu todo o doce que eu fiz esta manhã.
Patroa - Não faz mal. Amanhã compro outro gato.

O GALO E A PEDRA PRECIOSA



UM GALO, que procurava no terreiro alimento para ele e suas galinhas, encontrou uma pedra preciosa de grande beleza e valor, ao que exclamou:
- Se seu dono tivesse te encontrado ao invés de mim, ele com certeza iria dançar e pular de alegria e também decerto iria te louvar. No entanto, eu te achei e de nada me serves. Teria preferido achar um simples grão de milho que todas as jóias do mundo!

Autor: Esopo

Moral da história:
A necessidade de cada um é o que determina o real valor das coisas.

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

A MULA



UMA MULA, folgadona devido à ausência de trabalho e por causa da grande quantidade de milho que recebia, galopava de um lado para o outro de um modo extravagante e arrogante. Vaidosa e muito confiante, dizia para si mesmo:
- Meu pai com certeza era um valoroso e belo raça pura. Eu sou sua própria imagem em velocidade, resistência, espírito e beleza.
Pouco tempo depois, sendo levada a uma longa jornada como burro de carga, e sentindo-se muito cansada, exclamou em tom desconsolado:
- Acho que cometi um erro. Meu pai, afinal de contas, deve ter sido apenas um simples asno.

Autor: Esopo

Moral da história:
Ao desejarmos ser o que não somos, estamos plantando em nós a semente da frustração.

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

O GATO E O GALO



UM GATO capturou um galo e ficou imaginando como achar uma desculpa qualquer para o fato de que ia comê-lo fosse justificado.
Acusou ele então de causar aborrecimentos aos homens já que cantava à noite e não os deixava dormir.
O galo se defendeu dizendo que fazia isso em benefício dos homens e, assim, eles podiam acordar cedo e ir para o trabalho.
O gato respondeu: "Apesar de você ter uma boa desculpa eu não posso ficar sem jantar." E assim comeu o galo.

Autor: Esopo

Moral da história:  Quem é mau caráter sempre vai achar uma desculpa para legitimar suas ações.

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

VELOZES E FURIOSAS

HUMOR


FAMÍLIA

JOÃOZINHO estava vendo um antigo álbum de fotos, quando viu uma foto e foi perguntar para sua mãe:
- Mãe, quem é esse homem bonitão ao seu lado?
A mãe respondeu:
- É o seu pai.
- Então quem é aquele gordo careca sentado ali no sofá?

JESUS E O BOLO DE FUBÁ

JESUS ERA um menino como outro qualquer. Um dia, sua mãe foi fazer um bolo e descobriu que faltava fubá. Então ela disse:
- Jesus, você pode ir comprar o fubá na mercearia para mim?
Jesus falou:
- Tudo bem, mãe, mas onde é a mercearia?
Ela explicou:
- Você vai até a esquina e verá uma porta bem grande. Lá dentro há um caminho e, no final dele, uma mesinha com um moço, que é onde você irá pagar pelo fubá. Ah... tem também um monte de pessoas lá dentro, tá?
- Tá bom, mãe!
E lá se foi Jesus. Chegando à esquina, ele viu uma igreja e achou que fosse a mercearia.
- Tem tudo que a mamãe disse! – pensou e entrou na igreja.
Neste momento, o padre estava dando um sermão e disse:
- Jesus veio para nos salvar!
Muito surpreso, o menino respondeu:
- Não! Vim para comprar fubá.

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

A MULHER E SUA GALINHA



UMA MULHER possuía uma galinha que lhe dava um ovo todo dia.
Ela pensava consigo mesma como poderia obter dois ovos por dia ao invés de apenas um.
E, finalmente, para atingir seu propósito, decidiu dar à galinha ração em dobro.
A partir daquele dia, a galinha tornou-se gorda e preguiçosa e nunca mais botou nenhum ovo.

Autor: Esopo

Moral da história:
A ganância humana é uma doença que cedo ou tarde acaba se voltando contra seu possuidor.

segunda-feira, 8 de agosto de 2011

HUMOR




EDUCAÇÃO

UM CASAL, depois de ir até o toalete do cinema, voltou para o seu lugar.
O homem então perguntou a um espectador que estava sentado na primeira poltrona do corredor:
- Desculpe, eu pisei no seu pé quando saí, não foi??
- Sim!! - respondeu o espectador, com voz irritada.
O rapaz então virou-se para a garota e disse:
- Vem, meu amor. Estamos na fila certa!!

PORRE

UM HOMEM resolve levar sua mulher para jantar. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:
- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, e daí? Você o conhece?
- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
E o sujeito:
- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!!!

terça-feira, 2 de agosto de 2011

HUMOR

BARBIE

O PAI chega na loja de brinquedos querendo comprar uma boneca para a filha e pergunta ao vendedor:
- Você tem alguma boneca Barbie?
O vendedor responde:
- Temos sim! Três modelos: a Barbie havaiana, a Barbie holandesa e a Barbie divorciada.
- Quanto custam?
- A Barbie havaiana e a holandesa custam R$ 45. Já a Barbie divorciada custa R$ 400.
- R$ 400?! Mas por que tamanha diferença?
- É que ela já vem com a casa, o iate e o carro do Ken.

terça-feira, 26 de julho de 2011

(DES) CLASSIFICADOS


CARROS

Vendo - Volkswagen Gol zero bala, 94, jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.

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MÁQUINA

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terça-feira, 19 de julho de 2011

MACHU PICCHU


AS MARAVILHAS de Machu Picchu, no Peru.
Uma moldura espetacular para a querida Noemi. Deus abençoe.

BOLIVIANA


DAVID Lenon, olha quem está tocando também. É sua bela prima Noemi Varjão, que está fazendo curso de Medicina na Bolívia. Ela manda beijos para você.

sexta-feira, 15 de julho de 2011

AS SEMENTES


UMA MULHER caminhava por um mercado quando viu uma loja nova. Ao entrar, assustou-se, pois viu que Deus, em pessoa, estava atendendo no balcão.
- Pode pedir o que quiser -, disse Ele.
Depois de pensar por um momento, ela virou-se para o Altíssimo:
- Quero ser feliz- , disse. - Quero paz, dinheiro, felicidade e quero ir para o céu quando morrer.
Ao concluir seu pedido, refletiu um pouco e achou que estava sendo egoísta. Resolveu, então, incluir outras pessoas no pedido:
- E quero que tudo isto seja também concedido aos meus amigos.
Deus abriu alguns potes que estavam nas prateleiras atrás Dele, pegou vários grãos e estendeu-os para a mulher:
- Aí estão as sementes -, disse Ele. - Aqui nós não vendemos os frutos.

quinta-feira, 7 de julho de 2011

PARA VOCÊ QUE CONHECI NO ÔNIBUS


ÀS VEZES um pequeno gesto gera uma bela amizade. Você me deu um doce e eu lhe envio uma bela mensagem. Beijos. Tenha um bom dia!

As três árvores


Um dia, lenhadores entraram numa floresta, olharam para a maior árvore ali existente e disseram:
- Com esta madeira poderá ser feito um bom barco.
E a árvore chorou e chorou, mas os lenhadores a cortaram assim mesmo, e aquela madeira tornou-se o barco que Pedro usou para espalhar a Boa Nova.
Os lenhadores, então, voltaram-se para uma segunda árvore. E eles a olharam e disseram:
- Vocês sabem que com esta madeira poderá ser feito um estábulo!
E a segunda árvore chorou "- Não, não!", mas os lenhadores a cortaram. E ela tornou-se o estábulo que acolheu o Menino Jesus quando nasceu.
Então os lenhadores dirigiram-se à terceira árvore. E a pequena árvore chorou mais do que todas. Mas eles não a ouviram, e a derrubaram. E com a sua madeira foi construída a cruz na qual Cristo foi dependurado e que continua firme, até hoje, apontando para o céu.
Os fatos como ocorrem nas nossas vidas não são exatamente aqueles que planejamos, mas o que Deus planejou como o melhor para cada um de nós.

segunda-feira, 4 de julho de 2011

O ANEL



HAVIA, certa vez, um rei sábio e bom, que já se encontrava no fim de sua vida.
Certo dia, pressentindo a chegada da morte, chamou seu único filho, que o sucederia no trono, tirou do dedo um anel e deu-o a ele dizendo: - Meu filho, quando fores rei, leva sempre contigo este anel. Nele há uma inscrição. Quando estiveres vivendo situações extremas de glória ou de dor, tira-o e lê o que há nele.
E o rei morreu, e seu filho passou a reinar em seu lugar, sempre usando o anel que o pai lhe deixara.
Passado algum tempo, surgiram conflitos com um reino vizinho, que acabaram culminando numa terrível guerra.
O jovem rei, à frente do seu exército partiu para enfrentar o inimigo. No auge da batalha, seus companheiros lutavam bravamente; mortos, feridos, tristeza, dor, o rei lembra-se do anel; tira-o e lê a inscrição:
ISTO TAMBÉM PASSARÁ.
E ele continua a luta. Perde batalhas, vence outras tantas, mas ao final, sai vitorioso. Retorna, então, ao seu reino e, coberto de glória, entra em triunfo na cidade. O povo o aclama. Neste momento ele se lembra do seu velho e sábio pai. Tira o anel e lê:
ISTO TAMBÉM PASSARÁ.

Pois é... às vezes a gente fica tão envolvido com as coisas do mundo que se esquece que tudo aqui é passageiro, menos DEUS e o seu amor.

O COGUMELO

DISCÍPULO e mestre iam pelo campo certa manhã. O discípulo pedia uma dieta necessária para a purificação. Por mais que  o mestre insistisse que todo alimento é sagrado, o discípulo não queria acreditar.
- Deve existir uma comida que nos aproxima de Deus -, insistia o discípulo.
- Bem, talvez você tenha razão. Aqueles cogumelos ali, por exemplo - , disse o mestre.
O discípulo animou-se, pensando que os cogumelos lhe trariam purificação e êxtase. Mas deu um grito ao chegar perto:
- São venenosos! Se eu comer algum deles, morro na hora!, - disse horrorizado.
- Exceto esta maneira rápida de se aproximar de Deus, através da alimentação, não conheço mais nenhuma, - respondeu o mestre.

MR. PAIVA

UM ALFAIATE cearense se instalou em Londres com uma grande tabuleta na porta do estabelecimento: “Mr. Paiva”.
Os fregueses só o chamavam de “Peiva”.
Ele trocou a tabuleta para “Peiva”.
Os fregueses passaram a chamá-lo “Piva”.
Ele mudou para “Piva”.
E aí voltou a ser “Paiva”.

quarta-feira, 8 de junho de 2011

HUMOR

A FÉ

DUAS FREIRAS estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho.
- Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.
As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:
- Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...

O GENRO E A LÂMPADA

O GENRO encontra uma lâmpada mágica e aciona o gênio, que então fala:
-Você tem direito a três pedidos e tudo o que pedir sua sogra receberá em dobro.
Então o genro fala:
- Primeiro, quero muito dinheiro, tanto quanto for possível. Em segundo, quero muito ouro, muito ouro mesmo.
- Está bem, mas lembre-se que sua sogra receberá em dobro, - disse o gênio
- Certo, estou ciente. Como terceiro e último pedido, quero que me dê uma surra e me deixe quase morto.

BÊBADO NO INTERFONE

DUAS DA MADRUGADA, o bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar e vai perguntando:

- Por gentileza, madame! O seu marido está em casa?
- Tá sim, seu bêbado safado. O que você está querendo, hein? Vai incomodar a tua mãe! - disse uma mulher muito nervosa, pelo interfone.
Toca nos apartamentos do 2º andar:
- O seu marido tá em casa, madame?
- É claro que sim, meu marido está dormindo, seu chato!
E por aí foi. O cachaceiro seguiu enchendo o saco das mulheres do prédio inteiro, até que tocou no último andar:
- O seu marido está, minha senhora?
- Não, não está! - disse uma mulher, furiosa.
- Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu?

segunda-feira, 30 de maio de 2011

ADIVINHAS


O QUE é, o que é que um matemático faz para dividir 51 por 2 e o resultado dar exato?

ADIVINHAS

RESPOSTA:
O BOM matemático divide a garrafa da caninha por dois. Cada pessoa fica com metade da 51. Uma boa ideia.

terça-feira, 24 de maio de 2011

quarta-feira, 18 de maio de 2011

terça-feira, 10 de maio de 2011

CASOS PELO MUNDO



SEM A NOIVA

O ALEGRE australiano Bill Hill, ao casar-se com Lizzie, decidiu adiar a festa de casamento para um mês depois. Entretanto, Lizzie só queria ver televisão e implicava com os amigos do marido. Bill resolveu divorciar-se, mas não sem realizar a festa de casamento, para a qual convidou todo mundo. Todo mundo, menos Lizzie. Bill está com 83 anos e a falta da noiva na festa do casamento não tem lá essa importância...

BRONCA

QUEM BRONQUEOU na justiça foi o pai de uma garota de quinze anos, estudante do Instituto Técnico Molinari, de Milão, contra alguns rapazes daquele estabelecimento que despem as moças, pintam-nas e passam a filmá-las, ora com uma rosa no ventre, ora com uma flor no local que a natureza destinou às palmadas.

CASAMENTO “HIPPIE”

PRA FRENTE mesmo foi o casamento “hippie” de Franco Cesarini, de 23 anos, com Lisa de Lulo, de 17 anos, em Ladaispoli, próximo a Roma. Guitarras elétricas, em vez de órgão. Após a cerimônia, a esperada lua de mel, em que os recém-casados partiram felizes em rumos diferentes.

sexta-feira, 6 de maio de 2011

O CÃO E O PEDAÇO DE CARNE



UM CÃO vinha atravessando um rio com um pedaço de carne na boca quando olhou para dentro da água e viu, lá no fundo, um outro cão com um pedaço de carne maior que o seu. Julgando-se muito esperto, largou a carne que trazia e foi agarrar a outra que avistara. Mergulhou, procurou, procurou e nada. O tolo acabou ficando sem a carne que levava e sem a outra, que era apenas o reflexo da sua própria imagem.

Moral da história: Nunca troque o certo pelo duvidoso.

segunda-feira, 2 de maio de 2011

sexta-feira, 29 de abril de 2011

OLHA A MANGUEIRA!



O SUJEITO está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- OLHA A MANGUEIRA aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... Mas o padre é estressadiiinho!!!

terça-feira, 26 de abril de 2011

MÚSICA

AONDE QUER QUE EU VÁ
(Paralamas do Sucesso)


Olhos fechados pra te encontrar
Não estou ao seu lado
Mas posso sonhar
E aonde quer que eu vá
Levo você no olhar
Aonde quer que eu vá
Aonde quer que eu vá

Não sei bem certo
Se é só ilusão
Se é você já perto
Se é intuição
E aonde quer que eu vá
Levo você no olhar
Aonde quer que eu vá
Aonde quer que eu vá

Longe daqui
Longe de tudo
Meus sonhos vão te buscar
Volta pra mim
Vem pro meu mundo
Eu sempre vou te esperar
Larara, lararara 
Não sei bem certo
Se é só ilusão
Se é você já perto
Se é intuição
E aonde quer que eu vá

Levo você no olhar
Aonde quer que eu vá
Aonde quer que eu vá

La, larara, larara
La, larara, larara, aonde quer que eu vá
La, larara, larara
La, larara, larara, lara
La, larara, larara, aonde quer que eu vá

segunda-feira, 18 de abril de 2011

OS DOIS BURRINHOS


MUITO LAMPEIROS, dois burrinhos de tropa seguiam trotando pela estrada além. O da frente conduzia bruacas de ouro em pó e o de trás, simples sacos de farelo. Embora burros da mesma igualha, não queria o primeiro que o segundo lhe caminhasse ao lado.
- Alto lá! - dizia ele - não se emparelhe comigo, que quem carrega ouro não é do mesmo naipe de quem conduz feno. Guarde cinco passos de distância e caminhe respeitoso como se fosse um pajem.
O burrinho do farelo submetia-se e lá trotava, de orelhas murchas, roendo-se de inveja do fidalgo...
De repente... Osh! Oah! São ladrões da montanha que surgem de trás de um tronco e agarram os burrinhos pelos cabrestos.
Examinam primeiramente a carga do burro humilde e, - farelo! - exclamaram desapontados
- O demo o leve! Vejamos se há coisa de mais valor no da frente.
- Ouro, ouro! - gritam, arregalando os olhos. E atiram-se ao saque.
Mas o burrinho resiste. Desfere coices e dispara pelo campo afora. Os ladrões correm atrás, cercam-no e lhe dão em cima, de pau e pedra. Afinal saqueiam-no.
Terminada a festa, o burrinho do ouro, mais morto que vivo e tão surrado que nem suster-se em pé podia, reclama o auxílio do outro, que, muito fresco da vida, tosava o capim sossegadamente.
- Socorro, amigo! Venha acudir-me que estou descadeirado...
O burrinho do farelo respondeu zombeteiramente:
- Mas poderei por acaso aproximar-me de Vossa Excelência?
- Como não? Minha fidalguia estava dentro da bruaca e lá se foi nas mãos daqueles patifes. Sem as bruacas de ouro no lombo, sou uma pobre besta igual a você...
- Bem sei. Você é como certos grandes homens do mundo que só valem pelo cargo que ocupam. No fundo, simples bestas de carga, eu, tu, eles...
E ajudou-o a regressar para casa, decorando, para uso próprio, a lição que ardia no lombo do vaidoso.

sexta-feira, 15 de abril de 2011

quarta-feira, 6 de abril de 2011

PIADAS

Dia do Professor
TRABALHO FEIO

A PROFESSORA diz para Joãozinho:
- Seu trabalho está uma porcaria!
E Joãozinho respondeu:
- Xiiiiii... A minha mãe não vai gostar disso.
A professora disse:
- Eu não tenho nada a ver com isso. Ninguém mandou você fazer um trabalho tão feio!
- Sabe o que é, professora? É que foi minha mãe que fez o trabalho pra mim...

SURRA

O PAI do Joãozinho ficou apavorado quando o garoto lhe mostrou o boletim:
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
E o Joãozinho responde:
- Legal, pai! Vamos pegar o professor na saída amanhã!

ACERTOU

A PROFESSORA do Juquinha mandou ele falar dois pronomes:
- Quem, eu? - perguntou o Juquinha.
- Acertou, pode se sentar.

AUTO

A PROFESSORA pergunta ao Benezinho:
- O que é uma autobiografia?
- Hum... Seria a história da vida de um automóvel

OBEDIENTE

A PROFESSORA perguntou:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho.
- Por que você não que ir para o céu, João? - perguntou a professora com ar desconfiado.
E o menino retrucou:
- É que a minha mãe pediu para que quando acabasse a aula eu fosse direto para casa.

quarta-feira, 30 de março de 2011

PIADAS

CHORO                                                           

O MARIDO pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira.

GASTANDO DINHEIRO

ELA: - Você não gosta de mim!
Ele: - Você só está nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se
sentir melhor?
Ela: - Como o quê?
Ele: - Que tal uma viagem pela Europa?
Ela: - Não.
Ele: - Que tal um novo Mercedes?
Ela: - Não.
Ele: - Então, o que você quer?
Ela: - O divórcio.
Ele: (pausa) – Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.

CAVALO

O SUJEITO estava lendo tranquilo o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Você está maluca? – reagiu ele furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas querida... isso foi no dia em que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor da aposta.
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e pimba, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? – protestou ele.
- O seu cavalo está ao telefone.

PIRATA

terça-feira, 29 de março de 2011

segunda-feira, 28 de março de 2011

O SAMURAI



VIVIA PERTO perto de Tóquio um grande samurai, já idoso, que agora se dedicava a ensinar o zen aos jovens. Apesar de sua idade, corria a lenda que ainda era capaz de derrotar qualquer adversário. 
Certa tarde, um guerreiro conhecido por sua total falta de escrúpulos apareceu por ali. Era famoso por utilizar a técnica da provocação: esperava que seu adversário fizesse o primeiro movimento e, dotado de uma inteligência privilegiada para reparar os erros cometidos, contra-atacava com velocidade fulminante. O jovem e impaciente guerreiro jamais havia perdido uma luta. Conhecendo a reputação do samurai, estava ali para derrotá-lo e aumentar sua fama.
Todos os estudantes se manifestaram contra a ideia, mas o velho aceitou o desafio. Foram todos para a praça da cidade e o jovem começou a insultar o velho mestre. Chutou algumas pedras em sua direção, cuspiu em seu rosto, gritou todos os insultos conhecidos, ofendendo inclusive seus ancestrais. Durante horas fez tudo para provocá-lo, mas o velho mestre permaneceu impassível. No final da tarde, sentindo- se já exausto e humilhado, o impetuoso guerreiro retirou-se.
Desapontados pelo fato de o mestre ter aceito tantos insultos e provocações, os alunos perguntaram:
- Como o senhor pode suportar tanta indignidade? Por que não usou sua espada, mesmo sabendo que poderia perder a luta, ao invés de mostrar-se covarde diante de todos nós?
- Se alguém chega até você com um presente e você não o aceita, a quem pertence o presente? - perguntou o velho samurai
- A quem tentou entregá-lo - respondeu um dos discípulos.
- Pois o mesmo vale para a inveja, a raiva, e os insultos - disse o mestre. Quando não são aceitos, continuam pertencendo a quem os carregava consigo. A sua paz interior depende exclusivamente de você. As pessoas não podem lhe tirar a calma, a não ser que você permita...

sexta-feira, 25 de março de 2011

LIGA DAS NAÇÕES

GATO-DO-MATO, jaguatirica e irara receberam um convite da onça para constituírem a Liga das  Nações.
- Aliemo-nos e cacemos juntos, repartindo a presa irmãmente, de acordo com os nossos direitos.
- Muito bem! - exclamaram os convidados. - Isso resolve todos os problemas da nossa vida.
E sem demora puseram-se a fazer a experiência do novo sistema. Corre que corre, cerca daqui, cerca dali, caiu-lhes nas unhas um pobre veado. Diz a onça:
- Já que somos quatro, toca a reparti-lo em quatro pedaços.
- Ótimo!
Repartiu a presa em quatro partes e, tomando uma, disse:
- Cabe a mim este pedaço, como rainha que sou das florestas.
Os outros concordaram e a onça retirou a sua parte.
- Este segundo também me cabe porque me chamo onça.
Os sócios entreolharam-se.
- E este terceiro ainda me pertence de direito, visto como sou mais forte do que todos vós.
A irara interveio:
- Muito bem. Ficas com três pedaços, concordamos (que remédio!); mas o quarto tem que ser dividido entre nós.
- Às ordens! - exclamou a onça. - Aqui está o quarto pedaço às ordens de quem tiver a coragem de agarrá-lo.
E arreganhando os dentes assentou as patas em cima.
Os três companheiros só tinham uma coisa a fazer: meter as caudas entre as pernas. Assim fizeram e sumiram, jurando nunca mais entrar em Liga das Nações com onça dentro.

Monteiro Lobato

Esta fábula satiriza a hipocrisia das grandes nações (representadas pela onça), que falam em pactos e acordos, mas, na hora H, empregam a força para fazer prevalecer seus interesses.


terça-feira, 22 de março de 2011

PIADAS

CARTAS PARA A LUA  

O SUJEITO estava prestando um concurso para carteiro. A primeira questão da prova era uma pergunta sobre a distância entre a Terra e a Lua. Ao lê-la, ele levantou-se e devolveu a prova em branco para o examinador:
- Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.

O PREÇO DE UMA CARTA

MANUEL resolve falar com o carteiro, para tirar uma dúvida:
- Por gentileza, quanto custa mandar uma carta pelo correio?
- Ah, só uns 15 centavos.
- Hum...e o baralho inteiro?

BÊBADOS GAGOS

TINHAM dois bêbados gagos.Um perguntou para o outro:
- E a-aii, voc-cê g-gosta de-e fofoca?
E o outro:
- N-não, pre-eefi-iro pin-pinguim.

BÊBADO PEDINDO ESMOLA

O MENDIGO bêbado chega e pede uma esmola para a senhora. E ela fala para ele:
- Ao invés de pedir esmola, por que você não vai trabalhar?
E ele responde:
- Dona, eu tô pedindo esmola, não conselho.

sábado, 12 de março de 2011

A HISTÓRIA DO MENINO QUE PERDEU UM SORRISO

EM GREENVILLE, verdes paragens ornadas por arranha-céus e vales com avenidas cheias
de movimento de carros, havia um lindo pôr-de-sol. Havia ares de civilização sem contrastar, porém, com a bucolidade de grama e arvoredos. Havia uma fábrica, na qual trabalhava um bobo. Um bobo da corte, que não era, of course, a do King Arthur. Homem-menino, ele era página de humor na incessante fábrica de letras. Afinal, trabalhar, mais do que uma atividade produtiva, era para ele também lazer. Sorria e raras vezes exibia uma cara fechada, cara de tilda (!?).

Certo dia apareceu no canteiro de obras uma flor diferente. Daquelas que não se fazem notar, mas são notáveis. O menino sem juízo foi se aproximando e a menina dos cachinhos idem. Uma ajuda aqui, um pedido ali, uma conversinha acolá, eles foram se cativando, raposa e princesa. Quando menos o maluquinho esperava, aquele sorriso carinhoso da menina dos cabelos-caracol já era festa, uma coisa especial, aguardada, querida.

Mas não há mal que sempre dure, nem bem que nunca se acabe. O dragão da inveja, do veneno, se atirou nas línguas de algumas pessoas do reino das colunas, corroendo o espírito love da menina dos cabelos-cascata. She felt a lot. Ela enrijeceu seu coração, que ficou sem cor e ação, armadura-X, defesa de uma amazona do Zodíaco, pétalas de Quero-Paz. No casulo, o sorriso se emaranhou, se prendeu, sumiu. Give it to no one.

O menino louquinho logo percebeu. E sofreu. Heart broken. Antes, ele não sabia o quão importante era ver aqueles dentes amigos à mostra. Sorriso sincero.

Sem sorriso, como contar-lhe suas novidades (ou mesmo suas little pumpkins) e ouvir as dela? Em boca fechada não entra amigo. E como entender a perda de um sorriso? O menino chato, menestrel de araque, arauto das piadas sem graça, procurou apoio de outras fontes, que certamente lhe deram de beber, como a lovely Cris-ântemo. Foi um alívio, mas não aplacava a sede de um sorriso especial, como para o Pequeno Príncipe era o riso de bilhões de estrelas, traduzido no doce tilintar de guizos.

O tempo, mestre de da magia, Senhor de todas as curas, porém, não demorou a despejar com leveza, como os acordes de uma melodia angelical, a areia quente e fraterna da bonança-pós-tempestade. Sem mais, nem menos, nem + ou -, ficou tudo =. O sorriso especial estava de volta: give it to me! Back to the present. De onde nunca deveria ter saído.

PIADAS


ÍNDIOS       
     
UM MOTORISTA bêbado estava na contramão numa rua de mão única, quando um policial o deteve:
- Você não viu a seta, rapaz?
- A seta? – respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. – Pois eu não vi nem os índios.

CONTAGEM REGRESSIVA

O MÉDICO chega para o paciente e diz:
- Lamento informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo.
- Oh, meu Deus! Que notícia horrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida?
- Dez.
- Dez o quê? Dez meses, dez semanas?
- Nove... oito... sete... seis... cinco...

VASSOURA QUEBRADA

DOIS AMIGOS, há muito tempo sem se verem, conversam:
- Estou casado há um ano e já não agüento mais minha sogra. Ela inferniza nossas vidas.
- Pois eu também estou casado há um ano e minha sogra caiu do céu.
- Que é isso? Ela é tão boa assim?
- Não, a vassoura quebrou.

quarta-feira, 2 de março de 2011

ADIVINHAS


1 - O que é rodapé?
2 - O que um porco espinho fala para o outro quando se abraçam?
3 - Construíram um templo no fundo do mar. E quem foi convidado para ser o sacerdote?


ADIVINHAS

RESPOSTAS

1 - Aquele que tinha um carro e agora roda a pé.
2 - Ai! Ui! Ai! Ui!
3 - O polvo. Porque a voz do polvo (povo) é a voz de Deus.

domingo, 27 de fevereiro de 2011

MEIO AMBIENTE


Ou a gente cuida ou...