FELIZ 2011

PIADAS

GULA

UM MENINO guloso foi a uma festa e comeu muitas batatinhas. Claro que ele ficou passando mal. Verde e com muita vontade de vomitar, ele disse para seu coleguinha:
- Ugh! Estou passando mal.
O coleguinha respondeu:
- Vá ao banheiro e enfie o dedo na garganta. Aí você põe tudo para fora e melhora.
Ao que o garotinho guloso disse:
- Ora, se ainda coubesse alguma coisa na minha garganta, eu comeria mais batatinhas.

TRAVESSURA

ERAM DOIS irmãos muito levados, um de 10 e o outro de 8 anos. A mãe deles já sabia que qualquer travessura que acontecesse na cidade em que moravam era culpa deles.
Um dia, ela descobriu que um padre com fama de disciplinar meninos levados estava na cidade. No dia seguinte, mandou que o filho mais novo fosse ver o tal padre. Logo que o menino entrou na igreja, o padre perguntou:
- Onde está Deus?
O menino ficou ali, parado, sem dizer nada.
- Onde está Deus? - repetiu o padre, em um tom mais sério.
Nisso, o menino saiu correndo da igreja, foi para casa e se escondeu debaixo da cama. Ao encontrá-lo ali, o irmão mais velho perguntou:
- O que houve?
- Puxa, agora estamos mesmo encrencados! Deus sumiu e estão achando que a culpa é nossa!

FUTEBOL

JOÃOZINHO, fanático por futebol, estava jogando bola com os coleguinhas, quando sua mãe chega correndo:
- João, corre rápido lá em casa que o teu pai caiu na área.
E o Joãozinho:
- Peraí, mãe. Na área é pênalti!

ANIBAHIA 2010



ATÉ JOHNNY Depp (fake) se fez presente na Faculdade 2 de Julho, nos dias 4 e 5 de dezembro (um sábado e um domingo). Ele era um dos cosplays mais solicitados para fotos. Cosplay é o nome dado para fantasias que pessoas fazem dos seus personagens favoritos de desenhos, filmes e seriados. O cara é muito bom. Até os trejeitos de Jack Sparrow nos filmes da série Piratas do Caribe ele imitava direitinho. Teve também show de rock (com várias músicas dos seriados, como Dragon Ball Z e Cavaleiros do Zodíaco) e minievento de games, no qual o público participava de campeonatos de videogames com seus jogos favoritos. Destaque para a presença dos consoles de última geração, PlayStation 3 (Sony), Wii (Nintendo) e XBox com sensor Kinect, no qual o jogador dispensa o controle - a máquina capta os movimentos do gamer, passando-os para a tela.





David Lenon, Jack Sparrow e Carlinhos no Anibahia 2010





Carlinhos e David Lenon em ação no jogo do Xbox com sensor Kinect



"Policial" prende Marcelo (Jorge Anderson), todo feliz por cair nas mãos da gata 

Denilson também fez questão de ser algemado pela "policial"

A turma da Igreja Batista Mares no Anibahia 2010:
Marcelo, Denílson, Carlinhos, Joaquim e David Lenon 

COMPORTAMENTO MUNDO AFORA

1- TOME CUIDADO ao escolher um presente. Para um japonês, por exemplo, os relógios simbolizam a morte e o chapéu verde, um “homem traído”.

2- SUPERPROFILAXIA: em alguns lugares, como Japão e Turquia, é comum ter de tirar os sapatos para entrar num templo ou numa casa.

3- COMER com as mãos? Na falta de talheres é como os indianos fazem. Mas não com as duas, só com a direita.

4- SE VOCÊ FOR mulher, não pretenda guiar automóveis no Oriente Médio. É proibido pelo Alcorão.

A HISTÓRIA DO RUIM E DO PÉSSIMO

QUANDO se tem duas más notícias para se dar a um cliente e não se sabe por onde começar, o melhor é recorrer a esta história:
Um médico liga para um de seus pacientes e diz:
- Sr. Fulano, analisando seus exames, tenho duas notícias para lhe dar, sendo uma ruim e uma péssima.
O coitado do paciente prefere ouvir primeiro a ruim. E o médico diz:
- A ruim é que o senhor só tem 24 horas de vida. E a péssima é que estou tentando lhe avisar desde ontem e não tenho conseguido lhe encontrar em casa...
Esta história ajuda a quebrar o gelo e a preparar o espírito de quem vai receber a “bomba”... (ou as “bombas”).

O BURRO SÁBIO

NO TEMPO EM que os animais falavam, uma assembleia de bichos se reuniu para resolver certa questão.
Compareceu, sem ser convidado, o burro e, pedindo a palavra, pronunciou longo discurso, fingindo-se estadista. Mas só dissera asneiras. Foi um zurrar sem conta.
Quando concluiu, ficou à espera dos aplausos, mas o elefante, espichando a tromba para o seu lado, disse:
- Grande pedaço de asno! Roubaste o tempo, a nós e a ti. A nós, porque o perdemos a ouvir asneiras; e a ti, porque muito mais lucrarias se o empregasses em pastar. Toma lá este conselho:
Um tolo nunca é mais tolo do que quando se mete a sábio!

QUAL O NOME DO FILME?

1 - Alguém senta-se em cima de um cachorro. Qual o nome do filme?

2 - Um homem sem braços casa-se com uma mulher sem braços e tem um filho. Qual o nome do filme?

3 - Um homem passou numa quitanda, comprou um pé de alface e antes de ir para casa resolveu ir ao cinema. Para não ser barrado na entrada do cinema, decidiu esconder o pé de alface nas costas, por baixo da camisa. Qual o nome do filme?

RESPOSTAS

1 - SENTO EM UM DÁLMATA (101 Dálmatas).
2 - NINGUÉM SEGURA ESSE BEBÊ.
3 - ALFACE OCULTA (A Face Oculta).

A FORMIGA E A POMBA

UMA FORMIGA foi à margem do rio para beber água e, sendo arrastada pela forte correnteza, estava prestes a se afogar.
Uma pomba que estava numa árvore sobre a água arrancou uma folha e deixou-a cair na correnteza perto dela. A formiga subiu na folha e flutuou em segurança até a margem.
Pouco tempo depois, um caçador de pássaros veio por baixo da árvore e se preparava para colocar varas com visgo perto da pomba, que repousava nos galhos, alheia ao perigo.
A formiga, percebendo sua intenção, deu-lhe uma ferroada no pé. Ele repentinamente deixou cair sua armadilha e isso deu chance para que a pomba voasse para longe a salvo.

Autor: Esopo

Moral da história: Quem é grato de coração sempre encontrará oportunidades para mostrar sua gratidão.

COMPORTAMENTO MUNDO AFORA

1- SE BATER aquela fome e você estiver no Egito, controle-se. Deixar um pouco de comida no prato é símbolo de abundância e um elogio ao anfitrião.

2- QUANDO você receber um cartão de visitas de um japonês, fique segurando-o na mão. Colocá-lo no bolso ou escrever sobre ele é considerada uma grosseria.

3- OS ORIENTAIS dão enorme importância à troca de presentes. Ao presenteá-los, entregue com as duas mãos e jamais use uma embalagem branca (essa é a cor do luto por lá). Não espere que abram o pacote na sua frente. Para eles, isso significa dar muita atenção ao objeto e não àquilo que seria verdadeiramente importante: a intenção.

PENSAMENTOS

SEMPRE que possível, converse com um saco de cimento.
Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto.

SE CHIAR resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

QUEM tem olho gordo, usa colírio diet.

TUDO na vida muda, até a surda muda.

MAFALDA

Mãe: Mafalda, estou indo fazer compras. Não abra a porta, não importa quem seja, Okay?
Mafalda: Okay!
Mafalda: MÃEEE! E se for a Felicidade?

A HISTÓRIA DO MENINO QUE PERDEU UM SORRISO

Em Greenville, verdes paragens ornadas por arranha-céus e vales com avenidas cheias de movimento de carros, havia um lindo pôr-de-sol. Havia ares de civilização sem contrastar, porém, com a bucolidade de grama e arvoredos. Havia uma fábrica, na qual trabalhava um bobo. Um bobo da corte, que não era, of course, a do King Arthur. Homem-menino, ele era página de humor na incessante fábrica de letras. Afinal, trabalhar, mais do que uma atividade produtiva, era para ele também lazer. Sorria e raras vezes exibia uma cara fechada, cara de tilda (!?).

Certo dia apareceu no canteiro de obras uma flor diferente. Daquelas que não se fazem notar, mas são notáveis. O menino sem juízo foi se aproximando e a menina dos cachinhos idem. Uma ajuda aqui, um pedido ali, uma conversinha acolá, eles foram se cativando, raposa e princesa. Quando menos o maluquinho esperava, aquele sorriso carinhoso da menina dos cabelos-caracol já era festa, uma coisa especial, aguardada, querida.
Mas não há mal que sempre dure, nem bem que nunca se acabe. O dragão da inveja, do veneno, se atirou nas línguas de algumas pessoas do reino das colunas, corroendo o espírito love da menina dos cabelos-cascata. She felt a lot. Ela enrijeceu seu coração, que ficou sem cor e ação, armadura-X, defesa de uma amazona do Zodíaco, pétalas de Quero-Paz. No casulo, o sorriso se emaranhou, se prendeu, sumiu. Give it to no one.

O menino louquinho logo percebeu. E sofreu. Heart broken. Antes, ele não sabia o quão importante era ver aqueles dentes amigos à mostra. Sorriso sincero.

Sem sorriso, como contar-lhe suas novidades (ou mesmo suas little pumpkins) e ouvir as dela? Em boca fechada não entra amigo. E como entender a perda de um sorriso? O menino chato, menestrel de araque, arauto das piadas sem graça, procurou apoio de outras fontes, que certamente lhe deram de beber, como a lovely Cris-ântemo. Foi um alívio, mas não aplacava a sede de um sorriso especial, como para o Pequeno Príncipe era o riso de bilhões de estrelas, traduzido no doce tilintar de guizos.

O tempo, mestre de da magia, Senhor de todas as curas, porém, não demorou a despejar com leveza, como os acordes de uma melodia angelical, a areia quente e fraterna da bonança-pós-tempestade. Sem mais, nem menos, nem + ou -, ficou tudo =. O sorriso especial estava de volta: give it to me! Back to the present. De onde nunca deveria ter saído.

ESTUDANTE ÁRABE

Um estudante árabe envia um e-mail para o seu pai, dizendo:

“Pai,
Berlim é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui, mas, pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599 GTB de ouro puro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão para a escola de trem.

Seu filho,
Nasser”

No dia seguinte, Nasser recebe do pai a resposta de seu e-mail:

“Meu caro e amado filho,
Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta. Pare de se envergonhar. Vá e compre um trem pra você também.

Com amor,
Seu pai”

POR FAVOR, ME TOQUE

Se eu sou bebê, por favor, me toque.

Preciso do seu afago de uma maneira que talvez nunca saibas.

Não se limite a me banhar, trocar minhas fraldas e me alimentar,

Mas me embale aconchegando, beije meu rosto,

Acaricie o meu corpinho.
Seu carinho gentil, confortado, transmite segurança e amor...

Se sou criança, por favor, me toque, ainda que eu resista e até rejeite.
Insista, descubra um jeito de atender à minha necessidade.
Seu abraço de boa noite ajuda a adoçar meus sonhos.
Seu carinho de dia me diz o que você sente de verdade.

Se sou adolescente, por favor, me toque.
Não pense que eu, por estar quase crescido,
Já não preciso saber que você ainda se importa.
Necessito de seus abraços carinhosos, preciso de uma voz terna.
Quando a vida fica difícil, a criança em mim volta a precisar.

Se sou seu amigo, por favor, me toque.
Nada como um abraço afetuoso para eu saber que você se importa.
Um gesto de carinho quando estou deprimido me garante que sou amado
E me reafirma que não estou só.
Seu gesto de conforto talvez seja o único que eu consiga.

Se sou seu parceiro, por favor, me toque.
Talvez você pense que a sua paixão basta,
Mas só seus braços detém meus temores.
Preciso de seu toque terno e confortador,
para me lembrar de que sou amado.

Se sou seu filho adulto, por favor, me toque.
Embora até possa ter minha família para abraçar,
ainda preciso dos braços de mamãe e papai quando eu me machuco.
Como pai, a visão é diferente, eu os estimo mais.

Se sou seu pai idoso, por favor, me toque.
Do jeito que me tocaram quando eu era bem pequeno.
Segure minha mão, sente-se perto de mim, dê-me força
e aqueça meu corpo cansado com sua proximidade.
Minha pele, ainda que enrugada, adora ser afagada.

NÃO TENHA MEDO....APENAS ME TOQUE!!!

Do livro “O Poder do Toque”

“Nada existe na inteligência que não passe pelos sentidos”

TOLERÂNCIA ZERO

Respostas cretinas para perguntas imbecis

Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!

O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Então, ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

Você está no banheiro, quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

Você está pescando, quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não. Estes são peixes suicidas.

HUMOR

PURÊ

Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por sete pessoas?
Aluno: - Purê de batata, senhor professor!

DEPRESSA

Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

VIAGEM

Dois alunos chegam tarde à escola e se justificam:
O primeiro aluno diz: - Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
O segundo aluno diz: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

A CÉSAR O QUE É DE CÉSAR

HÁ MUITO TEMPO existia num país do Extremo Oriente, hoje já meio obscurecido, um oráculo singular. O oráculo era constituído de três divindades: o Deus da Verdade, o Deus da Falsidade e o Deus da Diplomacia, bem diferente, pois, dos oráculos em geral, que tinham apenas uma divindade como intérprete. Estes deuses eram representados por três figuras sentadas em linha atrás de um altar, onde seus peticionários ficavam ajoelhados. Os deuses sempre estavam prontos a responder a seus solicitantes mortais. Mas, uma vez que era impossível determinar a identidade dos deuses porque a imagem dos três era parecida umas com as outras, ninguém podia saber qual dos deuses respondera a sua pergunta. A identificação era necessária, porque se a resposta fosse do Deus da Verdade, merecia crédito; se fosse do Deus da Falsidade, fatalmente seria incorreta; e se fosse do Deus da Diplomacia, poderia ser ou não correta. Essa confusão naturalmente não fazia desistir a multidão que procurava os conselhos ao oráculo e criou uma rendosa fonte de renda para os sacerdotes do templo, que, por bom preço, estavam sempre dispostos a interpretar as pronúncias do oráculo.
Certo dia, entretanto, chegou ao povoado um sacrílego meio aluado disposto a desbancar os sacerdotes e os homens mais sábios daquelas paragens, descobrindo a identidade de cada um dos deuses.
Já no templo, perante o altar, ele pergunta à figura da esquerda:
- Quem está mais próximo de você?
- O DEUS DA VERDADE – foi a resposta.
- E você, quem é? – perguntou à imagem do meio.
- O DEUS DA DIPLOMACIA – respondeu-lhe a imagem.
- Quem senta mais próximo de você? – perguntou à imagem da direta.
- O DEUS DA FALSIDADE – ouviu da imagem.
- Heureca! Já sei a solução do enigma! – regozijou-se o aluado. E imediatamente estabeleceu-se fora do templo, com o privilégio da interpretação, tirando completamente os sacerdotes da jogada, mediante a exatidão sobrenatural de suas interpretações às respostas dadas.
E você, será capaz de descobrir a identidade de cada um dos deuses, mediante suas respostas, como fez o vivaldino da lenda?

SOLUÇÃO

EXPLICAÇÃO: o primeiro deus diz que ao seu lado está o da Verdade e o terceiro diz que perto está o da Falsidade. Assim, pelo menos um deles está mentindo. O segundo deus não pode ser o da Verdade, pois, se fosse, não responderia que é o deus da diplomacia. Portanto, o primeiro deus também não pode ser o da Verdade, pois, caso fosse, não responderia que ao seu lado está o deus da Verdade. Assim, o deus da Verdade só pode ser o terceiro. Logo, se o terceiro deus é o que diz a verdade, o da Falsidade é o segundo e o primeiro, o da Diplomacia.

PIADAS

O VELHO mágico encontra um amigo na rua.
- Rapaz, quanto tempo! Como vai sua mágica?
- Parei...
- Que pena! E a sua mulher, aquela que você serrava em duas no palco?
- A gente se separou...
- Jura? E onde ela está morando?
- Metade no Rio, metade em São Paulo.

CLEPTOMANÍACO

TEM A HISTÓRIA do cleptomaníaco que foi ao médico. Você sabe o que é cleptomaníaco? É aquele sujeito que tem mania de roubar. Tudo que ele vê, ele rouba. Pois esse cleptomaníaco resolveu ir ao médico e pedir ajuda. Depois de ouvir sua história, o médico disse:
- Tome essas pílulas que você vai sarar.
Desconfiado, o paciente falou:
- Saro mesmo, doutor?
- Claro, meu filho.
- E se eu tiver uma recaída?
- Ah... nesse caso, vê se me arranja um aparelho de DVD japonês, bem novinho.

CASA DA MÃE

MULHER falando pro marido:
- Não aguento mais essa vida. Vou pra casa da mamãe!
E o marido:
- Eu também vou. A sua mãe, pelo menos, sabe cozinhar.

MENDIGOS

UM MENDIGO pro outro mendigo, bem velhinho:
- Como é que você conseguiu viver tantos anos.
E o velhinho:
- É que eu não tenho onde cair morto.

UM BELO TRABALHO

ESTA BELA imagem foi trabalhada por Corrado Vanelli, usando o photoshop. Ele é italiano e você pode conferir outras imagens no site www.landofsecrets.com. Vale a pena dar uma olhada.

EMOÇÃO NAS PISTAS

NEED FOR SPEED: O Need For Speed Pro Street (NFS:PS) é um jogo de corridas da série popular de jogos da Eletronic Arts. Ele é semelhante aos jogos da série Gran Turismo e da série Burnout. Nada de fugir da lei (a polícia ficou de fora em "Pro Street"). O foco está muito mais direcionado ao desempenho, com corridas e eventos em locais adequados e totalmente legalizadas. Por isso, a experiência está mais realista e interessante que em "Underground" e "Most Wanted", por exemplo. As provas acontecem em eventos em locais icônicos ao redor do globo. Experimente!

HUMOR

PENSANDO EM CASAR

- QUERIDA, convidei um amigo para vir jantar aqui hoje.
- O quê? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e não tenho disposição para cozinhar algo especial. Então por que é que o convidou?
- Porque o coitado está pensando em casar.



PÍLULA COM DIARRÉIA

UMA LOURA pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
A outra, ainda mais loura, responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

NO AEROPORTO

O PORTUGUÊS estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manuel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz ecoou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido. Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. A máquina acusou de novo:
- Manuel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

A HISTÓRIA DA "TERCEIRA VEZ"

UMA MOÇA de uns 20 anos teve seu casamento arranjado por seu pai – um clássico machão do interior – e foi conhecer seu futuro marido apenas no altar. O noivo era um machão mais rude ainda, amigo do pai dela e uns 25 anos mais velho. Casaram sem trocar uma só palavra e saíram de carroça para a lua-de-mel. Quando o cavalo tropeçou num buraco, seu marido falou: “Primeira vez”.
Ela se assustou com o tom de voz do marido e continuou calada. Mais uns metros à frente, o cavalo tropeçou de novo e o maridão berrou: “Segunda vez”. Era também a segunda vez que a mocinha ouvia a voz daquele que seria seu cônjuge para o resto de sua vida!
Surpreendentemente, o cavalo tropeçou pela terceira vez. O machão, ao invés de falar algo, sacou seu revólver e deu seis tiros no coitado do bicho, que morreu na hora. A moça começou a berrar, dizendo que havia se casado com um monstro, etc. e tal, quando seu marido se vira e diz “Primeira vez”.

FRASES FAMOSAS

“É mais fácil obter o que se deseja com um sorriso que à ponta da espada”
SHAKESPEARE

“O céu permite o sono aos malvados para que os bons tenham momentos de paz”
BRET HARTE

“A arte da vida consiste em fazer da vida uma obra de arte”
VALTOUR

“A palavra é um dom de todos, a sabedoria cabe a poucos”
CATÃO

A FORMIGA E A POMBA

UMA FORMIGA foi à margem do rio para beber água e, sendo arrastada pela forte correnteza, estava prestes a se afogar.
Uma pomba que estava numa árvore sobre a água arrancou uma folha e a deixou cair na correnteza perto dela. A formiga subiu na folha e flutuou em segurança até a margem.
Pouco tempo depois, um caçador de pássaros veio por baixo da árvore e se preparava para colocar varas com visgo perto da pomba, que repousava nos galhos, alheia ao perigo.
A formiga, percebendo sua intenção, deu-lhe uma ferroada no pé. Ele repentinamente deixou cair sua armadilha e isso deu chance para que a pomba voasse para longe a salvo.

Autor: Esopo

Moral da história: Quem é grato de coração sempre encontrará oportunidades para mostrar sua gratidão.

TOLERÂNCIA ZERO

VOCÊ ESTÁ está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega alguém que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.

QUANDO você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

SEU AMIGO liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Polo Norte! Um furacão trouxe minha casa pra cá!

VOCÊ ACABA de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não. Dei um mergulho no vaso sanitário!

LOTERIA

UM HOMEM muito piedoso viu-se, de repente, privado de todas as suas riquezas. Sabendo que Deus era capaz de ajudá-lo em qualquer circunstância, começou a rezar. “Senhor, faz com que eu ganhe na loteria”, pedia ele.
Durante anos e anos rezou, e continuou pobre. Finalmente, chegou o dia de sua morte e, como era muito piedoso, foi direto para o céu. Lá chegando, recusou-se a entrar. Disse que vivera toda a sua experiência de acordo com os preceitos religiosos que lhe ensinaram, e que Deus jamais fizera com que ganhasse na loteria. “Tudo que o senhor prometeu não passa de uma mentira”, disse o homem, revoltado.
“Estive sempre pronto para ajudá-lo a ganhar”, respondeu o Senhor. “Entretanto, por mais que eu quisesse ajudá-lo, você nunca comprou um bilhete de loteria”.

QUAL O NOME DO FILME?

1 - Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
2 - O homem ia terminar seu namoro, mais decidiu não terminar. Qual o nome do filme?
3 - Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?

RESPOSTAS

1 - O CESTO SEM TIDO.
2 - O EX-TERMINADOR.
3 - ASSASSINO.

PENSAMENTOS

SE UM DIA você sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer que é fome.
EXISTEM três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
SE DINHEIRO falasse, o meu diria “tchau”.

EMPREGO

O CARA enviou o currículo para uma empresa. Pediu R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e dez salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de quatro quartos, um carro 0km e não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato exclamou:
- Você está brincando!
- Sim, estou. Mas foi você quem começou.

PÉS DE ALFACE

A MÃE chegou para o seu filho e disse:
- Meu filho, vá à feira e veja se o seu Manoel tem um pé de alface.
E o filho foi. Logo mais, ele voltou de mãos vazias. E a mãe estranhou e perguntou:
- Ele não tinha pés de alface?
E o filho respondeu:
- Não sei, por que ele estava usando sapato.

ADIVINHE

1 - QUAL É a diferença entre um general e um cano furado?
2 - O que uma parede disse para a outra?
3 - O que é uma hipoteca?
4 - O que é que nasce em um cruzamento entre uma girafa e um papagaio?
5 - Num aquário viviam sete peixes. Dois morreram afogados. Quantos ficaram?

RESPOSTAS

1 - É QUE o general já foi soldado.
2 - "A gente se encontra na esquina".
3 - Uma discoteca para hipopótamos.
4 - Um “alto-falante”.
5 - Ficaram sete, porque peixe não morre afogado.

O FAZENDEIRO, SEU FILHO E O BURRO

Um fazendeiro e seu filho viajavam para o mercado, levando consigo um burro. Na estrada, encontraram umas moças salientes, que riram e zombaram deles:
- Já viram que bobos? Andando a pé, quando deviam montar no burro?
O fazendeiro, então, ordenou ao filho:
- Monte no burro, pois não devemos parecer ridículos.
O filho assim o fez.

Daí a pouco, passaram por uma aldeia. À porta de uma estalagem estavam uns velhos que comentaram:
- Ali vai um exemplo da geração moderna: o rapaz, muito bem refestelado no animal, enquanto o velho pai caminha com suas pernas fatigadas.
- Talvez eles tenham razão, meu filho, disse o pai. Ficaria melhor se eu montasse e você fosse a pé.
Trocaram então as posições.

Alguns quilômetros adiante, encontraram camponesas passeando, as quais disseram:
-A crueldade de alguns pais para com os filhos é tremenda! Aquele preguiçoso, muito bem instalado no burro, enquanto o pobre filho gasta as pernas.
- Suba na garupa, meu filho. Não quero parecer cruel, pediu o pai.
Assim, ambos montados no burro, entraram no mercado da cidade.

- Oh!! Gritaram outros fazendeiros que se encontravam lá. Pobre burro, maltratado, carregando uma dupla carga! Não se trata um animal desta maneira. Os dois precisavam ser presos. Deviam carregar o burro às costas, em vez de este carregá-los.
O fazendeiro e o filho saltaram do animal e carregaram-no. Quando atravessavam uma ponte, o burro, que não estava se sentindo confortável, começou a escoicear com tanta energia que os dois caíram na água.

MORAL DA HISTÓRIA:
Quem a todos quer ouvir, de ninguém é ouvido.

ADIVINHE

1) Por que algumas pessoas colocam o despertador debaixo do travesseiro?
2) O que é que se tem debaixo de um tapete do hospício?
3) Qual a diferença entre o gato e a Coca-Cola?

RESPOSTAS

1) Para acordar em cima da hora.
2) Um doido varrido.
3) O gato mia, a Coca-Cola light.

FILHO DE BILL GATES

DIÁLOGO entre pai e filho:

PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRESIDENTE DO BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRESIDENTE DO BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia!

BARBEIRO TROUXA

O SUJEITO chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.

PIADAS

DELEITE

A GAROTA, meio triste, vira-se para o namorado e diz:
- Amor, me diga algo que me deleite.
E o namorado diz:
- Vaca!

GORDO E MAGRO

UM SUJEITO gordo e outro magro conversavam.
Diz o gordo:
- Como é que você consegue se manter assim, magrinho?
- É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama. E você, por que é tão gordo?
- É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira.

ORAÇÃO

A MÃE entra no quarto de seu filho e o vê rezando. Ela pergunta:
- Porque você esta rezando?
Ele responde:
- Eu quero que o rio Amazonas vá para a Bahia!
- Por quê?
- Porque foi isso que eu coloquei na prova!!

TELA QUENTE

PORQUE a loira deixou a televisão ligada na sexta-feira, saiu o final de semana todo e voltou na segunda-feira com a TV ainda ligada?
Resposta: Pra ver tela quente!!

A MARTELADA

UM CALDEIREIRO foi contratado para consertar um enorme sistema de caldeiras de um navio a vapor que não estava funcionando bem. Após escutar a descrição feita pelo engenheiro quanto aos problemas e de haver feito umas poucas perguntas, dirigiu-se à sala de máquinas. Olhou, durante alguns instantes, para o labirinto de tubos retorcidos. A seguir, pôs-se a escutar o ruído surdo das caldeiras e o silvo do vapor que escapava. Com as mãos apalpou alguns tubos. Depois, cantarolando suavemente só para si, procurou em seu avental alguma coisa e tirou de lá um pequeno martelo, com o qual bateu apenas uma vez em uma válvula vermelha. Imediatamente, o sistema inteiro começou a trabalhar com perfeição e o caldeireiro voltou para casa.
Quando o dono do navio recebeu a conta de R$ 2.000,00 queixou-se de que o caldeireiro só havia ficado na sala de máquinas durante quinze minutos e solicitou uma descrição pormenorizada.
Eis o que o caldeireiro lhe enviou:

Total ........................... R$ 2.000,00
Martelada ................... R$ 0,50
Onde martelar ............ R$ 1.999,50

MINHA CASA

DOIS BÊBADOS estavam no bar há mais de três horas, enchendo a cara, até que um pergunta para o outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- Poxa! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero 13.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, poxa!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar o mistério e foram os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
- Macacos me mordam! Se eu estou falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?
- Tô sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado, até que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados, discutindo no portão!

A MAIOR TAREFA 1

TEMPOS ATRÁS, um monarca incumbiu um jovem da tarefa de levar uma mensagem e alguns diamantes a outro rei de uma terra distante. Para a viagem, ele recebeu o melhor cavalo do reino, com a seguinte recomendação:
- Se cuidar do mais importante, você terá cumprido a missão – disse o soberano.
O jovem preparou seu alforje, escondeu a mensagem na bainha da calça e colocou as pedras em uma bolsa de couro marrada à cintura, sob as vestes. De manhã bem cedo, sumiu no horizonte. Tinha a certeza de que realizaria a tarefa da melhor maneira, para que todo o reino soubesse que era nobre e valente; além disso, poderia concretizar o sonho de desposar a princesa, a quem amava e lhe correspondia.
Para cumprir rapidamente a tarefa, pegava muitos atalhos, o que sacrificava sobremaneira o cavalo. Quando parava em uma estalagem, deixava o animal ao relento. Além disso, não o aliviava da sela nem da carga, tampouco se preocupava em lhe dar ração ou água.
- Meu jovem, se continuar agindo desse modo, vai perder o animal – observou alguém.
- Não me importo – respondeu. – Tenho muito dinheiro. Se este cavalo morrer, compro outro.
Com o passar dos dias, por não suportar os maus-tratos, o pobre animal caiu morto na estrada. Nesse momento, o jovem simplesmente amaldiçoou e seguiu o caminho a pé.
Porém, nessa parte do país, havia poucas fazendas, as quais eram muito distantes uma das outras. Estava exausto e sedento, passou a caminhar com dificuldade, sendo necessário para diversas vezes no trajeto; nesses instantes, percebeu como o animal lhe fazia falta. Como sabia que poderia desfalecer a qualquer momento e temendo ser assaltado, escondeu as pedras no salto da bota. Mais tarde, caiu exausto no pó da estrada, onde ficou desacordado. Para sua sorte, uma caravana de mercadores que seguia viagem ao seu reino o encontrou e cuidou dele.

A MAIOR TAREFA 2

AO RECOBRAR os sentidos, viu-se de volta em sua cidade. Imediatamente, foi se encontrar com o rei para relatar-lhe o sucedido, colocando toda a culpa de seu insucesso nas costas do cavalo fraco e doente que recebera.
- Majestade, de acordo com sua recomendação para que eu cuidasse do mais importante, aqui estão as pedras que me confiou. Não perdi uma sequer.
Ao recebê-las de suas mãos com tristeza, o soberano o despediu, mostrando completa frieza diante dos argumentos do rapaz. Abatido, o jovem deixou o palácio. Em casa, ao tirar a roupa suja, encontrou esta mensagem do rei na bainha da calça:
“Ao meu irmão, rei da Terra do Norte! O jovem que lhe envio é candidato a casar-se com minha filha. Esta jornada é uma provação; por isso, dei-lhe alguns diamantes e um bom cavalo, com a recomendação para que cuidasse do mais importante. Portanto, faça-me o grande favor de verificar o estado do cavalo. Se o animal estiver forte e viçoso, saberei que o jovem aprecia a fidelidade e a força de quem o auxilia na jornada. Se, porém, perdê-lo e apenas guardar as pedras, não será um bom marido nem rei, pois terá olhos apenas para o tesouro do reino, sem se importar com a rainha nem com aqueles que o servem”.

A GAROTA DO SHOPPING

ELA SEGUE SINUOSA todos os dias para o Salvador Shopping. Nada me pede, nada me diz.
Antes de escorrer feito água por meus dedos, marca no ponto de ônibus – e mais tarde no coletivo – um encontro de olhos, vivências distanciadas pelo tempo cronológico, horas arrastadas na enxurrada de descaminhos.
Seus olhos azuis, profundos, lábios de menina com birra, são inquisidores. Eles querem saber o que busco nas águas cristalinas do seu cristalino. Nada peço, nada imploro. Apenas contemplo.
Ouço um crepitar de labaredas no seu rosto, a Santa Inquisição de uma garota com ares de deusa, pronta para acionar seus cavaleiros na missão de me aprisionar e perguntar: "Porque me olhas assim?".
E eu sigo seus passos, e vejo seu rosto, e me delicio com suas formas redondas, círculos circunscritos em carne macia e aveludada. Nada peço, nada digo. Apenas olho.
E mais uma vez me perco em seu passo compassado, rumo à loja onde exibe sua beleza. Frouxo, nenhuma coragem de guerreiro para apenas lhe dizer: "Bom dia, obrigado por existir e me encantar".

O AMIGO URSO

HÁ MUITO TEMPO atrás – mas atrás mesmo, tipo Rubens Barrichello na Fórmula 1 -, dois homens, que se consideravam grandes amigos, caminhavam por uma selva, fazendo um safári, quando, de repente, saindo do mato, apareceu um enorme urso à frente deles.
Um dos viajantes, preocupado com sua própria segurança, correu e subiu numa árvore.
O outro, incapaz de enfrentar aquela enorme fera sozinho, deitou-se no chão e permaneceu imóvel, fingindo-se de morto, pois ouvira falar que um urso não toca em corpos de mortos.
O urso se aproximou dele, cheirou sua cabeça de cima para baixo e, então, aparentemente satisfeito e convencido que ele estava morto, foi embora tranquilamente.
O homem que estava em cima da árvore então desceu e perguntou:
“Me pareceu que o urso sussurrou alguma coisa em seu ouvido. O que ele lhe disse?”
“Ele disse,” respondeu o outro, “que não é nada sábio e sensato de minha parte andar na companhia de um amigo que me deixa na mão em um momento de aflição”. xxx


Autor: Esopo.

Moral da história: A crise é o melhor momento para nos revelar quem são os verdadeiros amigos.

CONVERSA

TARDE DA NOITE, marido e mulher já estavam deitados, quando ela puxa conversa:

Mulher: Se eu morresse você casava outra vez?
Marido: Claro que não!

Mulher: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
Marido: Claro que gosto!

Mulher: Então por que é que não casava de novo?
Marido: Está bem, casava…

Mulher (com um olhar magoado): Casava?
Marido: Casava. Só porque foi bom com você...

Mulher: E dormiria com ela na nossa cama?
Marido: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

Mulher: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
Marido: É natural que sim…

Mulher: E ela ia usar o meu carro?
Marido: Não. Ela não dirige…

Mulher: !!!! (silêncio)

Marido (em pensamento): Ferrou!!!!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER. SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA AHAM AHAM.

PIADAS DE PORTUGUÊS

GANHADOR

O PORTUGUÊS chegou na máquina de refrigerantes, colocou uma ficha e pegou a latinha. Depois botou outra ficha e pegou outro refrigerante. Depois colocou outra ficha e pegou outra latinha. Meia hora nisso, começou a formar uma grande fila atrás dele. Até que um cara falou:
- Ô, seu Manoel, não vai sair daí?
E o Manoel:
- Não. Enquanto eu estiver ganhando, não paro!

COLHERINHA

O MANOEL tinha um primo que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- Ô, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

ROTA

UM PORTUGUÊS resolveu tirar brevê e estava aprendendo a pilotar um avião. Quando ele estava no ar, a torre de comando resolveu se comunicar com ele:
- Aqui é a torre. Quem está pilotando esse avião?
O português responde calmamente: - Manuel.
O oficial da aeronáutica faz outra pergunta: - Qual é a sua posição?
O portuga olha em sua volta e responde: - Sentado.
O homem da torre, indignado, pergunta de novo:
- Não!!!!! A sua altura.
- Um metro e setenta.
O cara da torre, assustado com a burrice do portuga, sem saber onde ele estava, tenta pela última vez:
- Não!!!! A rota!!! A rota!!
Então, o português larga:
- Buh-urrrrrrpp!!!!!!!!!

DIA DA TERRA - 22 DE ABRIL

VOCÊ SABE CUIDAR DO PLANETA?

O QUE VOCÊ FAZ...

1 – ... ao sair de algum aposento da casa?

a) Apaga a luz.
b) Fecha a porta para a luminosidade não incomodar os outros.
c) Deixa a luz acesa porque dá muito trabalho desligar o interruptor.

2 - ... ao escovar os dentes?

a) Deixa a torneira aberta e fica olhando a água correr, praticando meditação zen (zen vergonha!).
b) Fecha a torneira e evita desperdício.
c) Não faz diferença nenhuma deixar a torneira aberta ou fechada. Quem paga a conta não é você mesmo.

3 - ... ao empacotar compras no supermercado?

a) Leva uma sacola de casa. Hoje já existem muitos modelos de sacolas retornáveis grandes e de tecidos resistentes.
b) Usa muitos saquinhos plásticos, pois são de graça e servem para usar na cabeça quando chove.
c) Coloca cada objeto em uma sacola para eles não se misturarem, evitando assim a briga entre mercadorias rivais.

4 - ... ao fazer seu prato nas refeições?

a) Coloca bastantes coisas no prato pra fazer guerra de comida com o que sobrar.
b) Faz uma montanha de comida no prato. Seu sonho é realizar uma obra de arte com os alimentos. Cores e formas. Se tiver fome, você come. Se não, vira pavê (é pavê, não pra comer).
c) Coloca apenas a quantidade que sabe que vai comer. Se tiver mais fome, basta pegar mais um pouco.

5 - ... ao jogar as coisas no lixo?

a) Atira tudo junto na mesma lata, pois você é contra a discriminação alimentar.
b) Joga no chão mesmo. Depois alguém passa e limpa.
c) Separa o lixo orgânico do reciclável para ajudar na coleta seletiva dos materiais.

6 – ... ao parar de assistir à TV e ir para o quarto para fazer a lição de casa?

a) Desliga a televisão. Afinal, não faz sentido deixá-la ligada se ninguém está assistindo.
b) Deixa a TV ligada mesmo se ninguém mais for assistir a mais nada para que ela não se sinta desprezada.
c) Não faz diferença deixar ligada ou desligada. O importante é fazer a lição de casa.

7) ... ao tomar banho?

a) Fica enrolando debaixo do chuveiro, pois é muito legal brincar na água.
b) Não demora muito para evitar o desperdício de água e energia.
c) Leva o celular para o chuveiro e esquece da vida conversando. Só para quando leva um choque elétrico.

8) ... após devorar algo bem gostoso na praia?

a) Brinca de esconde-esconde, pois deixa a embalagem e os restos da comida na areia.
b) Joga a sujeira no mar, porque a água vai levar para longe e algum peixe pode aproveitar os restos.
c) Separa todo o lixo em um saquinho para depois colocá-lo em uma lixeira.

9 - ... ao ser questionado sobre a importância de preservar as árvores?

a) Explica que elas ajudam a deixar o ar limpo e ainda fornecem sombra.
b) Diz que é ótimo brincar de subir nelas.
c) fala que precisamos da madeira dela para fazer brinquedos, lápis e móveis.

10 - ... ao verificar que o carro ou o quintal está sujo?

a) Ajuda a sujar mais um pouco, talvez com terra ou lama.
b) Lava com a mangueira durante um tempão para ficar bem limpo.
c) Usa água e sabão dentro de baldes para economizar.

RESPOSTA

1- a) Sempre apague a luz ao sair de um cômodo da casa. Isso ajuda a economizar energia.

2- b) Abra a torneira apenas quando necessário. Economize água. É importante.

3 - a) Sacos plásticos poluem muito porque demoram para se decompor na natureza. A humanidade usa quase um trilhão de sacos plásticos por ano. É muita coisa. Recuse o saquinho sempre que puder. (Fonte: Instituto Akatu)

4 - c) O desperdício de comida é uma coisa muito feia. Muitas pessoas sequer têm o que comer. Pense nisso! Outra dica é aprender a reciclar os alimentos. Do feijão, faça sopa. Prepare bolinhos com restos de arroz e cenoura cozidas.

5 - c) A reciclagem é um processo muito importante. O consumidor só participa do primeiro passo da reciclagem, que é a separação do lixo, mas se ele não der esse passo dificultará todo o resto da tarefa.

6 - a) Desligar os eletrodomésticos como a TV e ventiladores quando eles não estão sendo usados por ninguém é um passo importante para a economia de energia.

7 - b) Feche a torneira ao ensaboar ou usar xampu. Assim, além de energia elétrica, você também economiza água.

8 - c) Jogar lixo no chão é antes de tudo falta de educação. Não custa nada jogar a sujeira dentro de uma lixeira ao invés de sujar a praia. Preste atenção nisso!

9 - a) O desmatamento de áreas verdes é um problema muito sério e acontece por razões como exploração ilegal de madeira e agricultura. Seus efeitos são duradouros e devastadores e podem provocar grandes desequilíbrios ambientais.

10 - c) A água é um recurso natural muito precioso! Preserve-a, usando-a na medida certa!

"NÓS NÃO HERDAMOS a Terra de nossos antepassados, nós a pedimos emprestada aos nossos filhos"
Provérbio americano.